ACOSO

 Ando un poco desconectado últimamente, la verdad, y de forma tardía, me he enterado de este vídeo:

  Me ha resultado motivo suficiente para tratar de desempolvar mi espacio, si es que eso es posible.

Resulta espeluznante, a pesar de estar vacunados e inmunizados contra el espanto, lo gratuito que resulta, que algunos pijomierdas como el que aparece en el vídeo, disfrazando su ideal de fachillas de medio pelo, puedan acosar, con la idea de estar realizando un trabajo, a cualquier ciudadano, con la insana intención de provocarle a toda costa,  para poder sacarle un mal gesto, una mala palabra o acción violenta, para grabarla  y emitirla en el próximo telediario.

Más indignante todavía resulta que este acoso, además, se realice con el consentimiento y la dirección de una televisión pública, financiada con el dinero de todos los madrileños. Y además, de forma tan gratuita y con total impunidad..

SECRETOS

 

"La coca sale de una planta, por lo tanto cuenta como ensalada".

Belén Esteban

 Ya no resulta ningún secreto, como hemos podido comprobar a lo largo de todos estos años, el hecho de que nuestro actual presidente del gobierno es muy de juegos. Comenzó jugando al "Veo, Veo", hace muchísimo tiempo, describiéndonos a su manera unos supuestos hilillos de plastilina. Continuó, durante ocho años, jugando al Pilla-Pilla con Rodríguez Zapatero. Hace poco más de dos años, don Mariano, probó nuestra inteligencia, haciéndonos trampas jugando al Verdadero ó Falso. Sabemos que le gusta gobernar basándose en la dinámica del Escondite, dirigiendo un partido y un Gobierno sobrecogido, que ha demostrado que le gustan los juegos de Cartas, sobre todo por el sobre, y más concretamente por el color de lo que contenían. Cómo será el concepto de gobernar que tiene el Sr. Rajoy, que el otro día, anunciaba que como saliese a la palestra, en su partido, una rubia de bote más, refundaba los "Angeles de Charlie".

No podemos olvidar, el indiscutible mérito de nuestro presidente, al hacernos jugar a todos a un tipo de Rescate en su variedad de simulado y diferido, en el que siempre, el que la "liga" es el pueblo. Consiguiendo introducir el Monopoly en nuestros hogares, para dejarnos más patente que nunca Quién es Quién, y la máxima de que la banca siempre gana a los que nacimos en el bando perdedor.

Gracias a la transparencia del Gobierno en su función, ya no nos resulta ignoto el detalle de la afición de nuestro Presidente por correr. Al parecer, resulta que es un devoto del footing, en su modalidad estática "típica mariana" y carente de sudor, que como dice Báñez: "el que nuestro presidente, algún día sude, sería un auténtico milagro, porque hacerle correr, es más difícil que conseguir que la reforma laboral beneficie en algo a un trabajador".

Pero más que de practicar, el Sr. Rajoy, está claro que es más de ver: le gusta ver a otros practicar deporte, mientras se fuma un buen puro sentado en el sofá. Le gusta ver la liga BBVA, porque le huele a banco, al Real Madrid, porque lo ve de blanco y a la selección española, porque más que "Marca España", comienza a parecer una marca blanca.

Como emprendedor - que se le supone -, y gran aficionado al deporte que es - no en vano lee todos los días el Marca - desde que llegó a Moncloa, no ceja en el empeño de crear nuevas modalidades deportivas. Comenzó; como sustituta de la "Lucha Libre", difundiendo por Europa y el mundo, La Persecución, en su modalidad de perroflauta perseguido por UIP violento armado hasta los dientes. Después, ha conseguido rememorar aquella versión de "Lápiz y Papel", demostrando que nuestros antidisturbios, además, también saben escribir, al hacerles tomar nota de todo ciudadano que protestara por discrepar de las ideas del Gobierno, para multar de forma desproporcionada con intención intimidatoria, tratando de amedrentar la disconformidad del pueblo, para tratar de acallar y anular cualquier tipo de oposición al Régimen.
Tras probar esta versión "Paquito" implantada en el siglo pasado por Franco, cuando se apuntaba en las obras y fábricas, quiénes eran los que tomaban bocadillo durante el tiempo estipulado para el almuerzo. Don Mariano pretende ir más allá e inspirado, quizás, por una interpretación personal del programa "Todos al Agua", nos amenaza con un futuro de protesta mojada. No en vano, interior comienza a encargar camiones que lanzarán chorros de agua contra los futuros manifestantes.

Conviene reseñar que a pesar de cultivar esta modalidad deportiva, nuestro primer ministro, trata por todos los medios de ocultar su difusión, sobre todo al exterior de España. Siempre tan modesto y reservado, evita dar cualquier tipo de explicación sobre los detalles, pero ya se le conoce muy interesado en otro deporte en alza. En este caso, parece ser que se trata del tiro al blanco. Bueno; debido a las protestas efectuadas por efectivos de la benemérita destinados en Ceuta, conviene especificar, que les resultó imposible acertar a ningún objetivo porque la modalidad concretamente se corresponde con el tiro al negro:"y así, es muy difícil", resumía el responsable de la intervención en aguas fronterizas.

Al cabo de unos días, curiosamente, el responsable - ja,ja,ja - de interior: el ministro Fernández Díaz - amén - nos relataba en "el conqueso de los imputados" un divertidísimos sketch, en el cual, a pesar de la impecable actuación de nuestras fuerzas del orden, lanzándoles pelotas de goma a los inmigrantes, debido, al parecer, a que no había suficientes salvavidas para todos, en el que resultaba difícil entender, no ya el número de muertes, sino el hecho de que alguno de los negros inmigrantes consiguiesen llegar vivos a tierra.

Lo que más llama la atención en don Mariano, además de su atlético porte y su ininteligible letra, es ese Don natural, con el que nuestro amigo de la siesta, sube al estrado del Congreso y nos dice que "España avanza". Y desde su inmovilismo, nos recalca que menos mal que está él ahí, en Moncloa, solucionándonos el paro por mediación de la Virgen del Rocío y la crisis por decreto.

Al escuchar a don Mariano autoproclamarse como el auténtico salvapatrias, me he dicho: "ahora sí que me quedo tranquilo. Este es el año de la recuperación, no sabemos para quién, porque los bancos siguen estafando - perdón - ganando más que nunca, y ya vemos la trayectoria que lleva vuestro presidente. Vamos que sólo falta que sigamos emigrando, para que Mariano consiga el pleno empleo".

LA MIERDA

  

                                                     "La nada nadea"

                                                    Martin  Heidegger

Aquella noche era especialmente fría. El invierno, se iniciaba en la intención de ser despiadado por aquellos últimos días. Caminaba por las calles, abastraído, ensimismado, sin rumbo fijo. Muchas cosas inundaban mi cabeza, cuando comenzó a llover. Caía una lluvia fina, pero que no cejaba en el empeño de calarme de forma concienzuda; primero, el pelo, que chorreaba goterones hacia la cara después, obligándome a cerrar la boca; y por último, la ropa, cuya humedad aliada con el molesto aire que empezaba a levantarse, comenzó a entumecerme, a helarme hasta los huesos.

Ladeando la cabeza, y casi tiritando, trataba de vencer la resistencica de un aire cada vez más molesto, impregnado de numerosas gotitas de agua. Demorando de forma momentánea mi empeño de vagar por las calles, busqué un refugio. Con gran esfuerzo, conseguí abrir los ojos de forma desmesurada, oteé el lugar desesperadamente, y me llamaron la atención las luces del local. Probablemente; resultaba premonitorio que el garito se llamase "La mierda", y en distinto color y letras de un menor tamaño se pudiese leer Pub. Por lo que en aquel momento nada me pareció más acertado que pensar, no sin cierto sarcasmo, que sin duda, aquella tarde iba a terminar en "LA MIERDA".

Abrí la puerta con esfuerzo, con ganas, pero pensando en otra cosa.Tenía tantas cosas en la cabeza. Cerré tras de mí, y al momento, a la vez que notaba el calor que desprendía el local, pude apreciar cierto olor nauseabundo, un tufillo ligero, pero constante. Cuando me volví encarando el interior de la estancia, pude comprobar que  todo estaba allí, todos los símbolos que en momentos trascendentales habían conformado mi vida. Mi reciente destrozada vida. En un lateral estaba mi jefe, con su asquerosa sonrisa y, posiblemente, el mismo Greenore de 15 años que tomaba algunas noches de viernes, cuando nos acompañaba en alguna reunión de compañeros de trabajo antes de acudir a casa, para descansar durante el fin de semana. A veces teníamos incluso que invitarle, siendo su consumición igual de cara que la suma de la del resto de compañeros. Se le dibujó su sonrisa estúpida de siempre, al verme aparecer. No pude evitar qua acudiesen a mi cabeza conversaciones de hacía algún tiempo.

_ Verá Javier, sabe que últimamente tenemos problemas, debemos realizar una remodelación de plantilla - su expresión trascendente, cambió, luciendo una, casi, radiante sonrisa - y en esta ocasión... bueno, siento decirle que debemos prescindir de sus servicios. Ni que decir tiene que será indemnizado con lo que le corresponda según la ley vigente.
_ Pero qué me está contando. Si precisamente hace apenas un mes que acaba de contratar a tres chavales jóvenes.
_ Sí, como sabe son tiempos en los que se debe apostar por la juventud y la flexibilidad, sobre todo salarial.
_ ¿Flexibilidad?, llevo ampliando mi jornada laboral y rebajando mi sueldo, desde hace casi cuatro años...

Allí estaba, justo lo tenía de frente, al otro lado del mostrador de la ovalada barra central, conversando con el camarero, al que justo en ese momento le pedía un Hibiki de 21 años. Me sonrió, levantó el puño de la mano derecha con el pulgar hacia arriba y después continuó su diálogo con el camarero. Como un triunfador. Como quien se sabe impune dentro de un sistema basado en un clientelismo político, que se sostiene gracias a una serie de cadena de favores interesadas. Un hoy por ti mañana por mí, no te preocupes, no va a pasar nada.

_ Nada, no os preocupéis. Una pareja joven como vosotros, es lo que honra a un banco a la hora de conceder créditos, porque es invertir en futuro. Un futuro en común. Dos titulados...tenéis grandes perspectivas de prosperar en la vida, por eso os ruego que no os quedéis cortos a la hora de pedir. Sois clase media y debéis empezar a vivir como tal. Hacedme caso, pedid 30.000 euros más, para un coche, un viaje, o para lo que os dé la gana.
_ No sé si realmente necesitamos tanto dinero, al menos de momento.
_ Hacedme caso, invertir en un inmueble es una buena inversión. El valor siempre sube, nunca baja...

Por enésima vez, de nuevo y de forma machacona, comencé a revivir todo en mi cabeza.

Éramos jóvenes, atractivos, inteligentes, nos queríamos y éramos felices. La pareja casi perfecta. Lo teníamos casi todo, lo único que nos faltaba era dinero. Deseábamos estar siempre juntos, por lo que no le di mayores vueltas, y tras acabar mi licenciatura en informática, busqué trabajo. Todo el mundo nos hablaba de la proyección de futuro que teníamos, y sin darle mayor importancia, empecé como comercial en una empresa mayorista de viajes, siempre pensando que más adelante saldría algo mejor, algo de lo mío y con más nómina. A los pocos meses me ascendieron, y fue cuando nos decidimos a dar el paso, tener un piso en propiedad. Yo ganaba algo más de dinero, además tenía incentivos por ventas, y también estaba el aliciente de que algún día Alicia ganaría plaza pública en el ayuntamiento.

Eso era antes de que nos estallase la crisis del sistema en la cara. Después; no sólo no prosperaba en el trabajo, sino que no encontraba nada mejor y ahora con la hipoteca del piso sí que necesitábamos el dinero, no podía dejar de trabajar para buscar otra cosa. Alicia, a pesar de presentarse a las cada vez más reducidas convocatorias, nunca conseguía ser de las primeras, siempre se quedaba a puertas de conseguir uno de los cada vez más más difíciles puestos de funcionaria. Aunque nos gustaba la idea de tener niños, no nos podíamos permitir los gastos que suponen y íbamos posponiendo siempre el momento de tenerlos.

Si antes de la crisis, ya estábamos económicamente estancados, a partir de ella, todo comenzó a ir mucho peor. El trabajo comenzó a escasear, Alicia buscaba trabajo, no ya de funcionaria, sino de lo que fuese, y nada encontraba. En la agencia tenía que trabajar cada vez más horas, asumiendo mayor responsabilidad y por menos dinero. Veía como despedían a los compañeros a mi alrededor. Hasta que ocurrió lo que se veía venir. Primero; fue el retraso de unos días en el cobro de una nómina; pero tras unos meses, los retrasos en el cobro eran normales. Entonces, cuando la situación en la empresa parecía que se había estabilizado, a base de renunciar a los mínimos derechos que tenía como trabajador, ya que hacía unas semanas que acababan de contratar a cinco chavales en pruebas, en ese momento, fue cuando me despidieron.

Mientras observaba la sala rememoraba una tras otra, en mi cabeza, pequeños fragmentos de conversaciones que en su momento me marcaron.
Al otro lado del espacio reservado para camareros, podía ver claramente a los abogados laboralistas a los que acudí cuando me comunicaron que iba a ser despedido. Pertenecían a los dos grandes sindicatos de clase de nuestro país. No me sentía satisfecho con las formas de mi despido y quería plantar batalla. Acudí a los dos, porque no me quedé conforme con la solución a la que me instaban en el primero.  Tanto en UGT como en CCOO, la solución que me aconsejaban era desoladora. Al parecer, debía darme por vencido, antes de empezar a luchar.

_ Es que si es una empresa pequeña le aconsejo que coja lo que le ofrecen. Intente llegar a un acuerdo, pero si le ofrecen la indemnización que le corresponde por ley, dadas las circunstancias, no está mal.
_ Oiga, pero qué circunstancias. Si le acabo de decir que no estoy de acuerdo, que llevo casi 8 años en la empresa y que han ido precarizando mi relación con la misma, buscando que me vaya, y en vistas de que sigo aguantando, me ofrecen las cuatro perras que es la legalidad vigente, para deshacerse de mí.
_ Mi consejo es que acepte lo que le ofrezcan, es lo más sensato.
_ Quiero plantar batalla, por eso estoy aquí. No sé si me entiende...

Éramos una empresa pequeña, que conste que empleo tiempo pasado porque ya no formo parte de ella, ya que de hecho la empresa, hoy, sigue funcionando como tal. Cuando empecé a trabajar, al firmar el contrato, me hicieron renunciar a la representación sindical, aún así, yo plasmé en dicho contrato un "No Conforme", que me asesoré era legal antes de firmar. Pero no me sirvió absolutamente de nada. Es lo que tiene pertenecer al bando de los perdedores, que al correr de los años, han ido asumiendo la resignación que supone el ni siquiera tratar de plantar batalla.

_ Quiero abrir con este talón una cuenta, y que todos los primeros de mes me transfieran esta cantidad a esta otra cuenta a nombre de mi mujer y mío en concepto de "pago nómina".
_ ¿Alguna cosa más?, tenemos una serie de productos de inversión de toda confianza, con una rentabilidad competitiva.

Con las cuatro perras que me dieron por el despido, abrí una cuenta a espaldas de Alicia, eso y el ingreso en la misma cuenta de las  prestaciones por desempleo, contribuirían a mantener la farsa, al menos durante algún tiempo. Todavía era tan ingenuo como para creer que encontraría trabajo. Todavía era tan inocente como para creer que la tragedia que me rodeaba, era algo que vivían los demás, quizás, por su mala cabeza, pero que me era completamente ajena a mí y Alicia, porque hubo un día en el que todo el mundo nos aseguraba que éramos una pareja con mucha proyección de futuro.

Me quedé petrificado cuando vi un corrillo en plena disposición ociosa, que brindaba sin ningún tipo de reparo con una entonación sonora y al unísono: "POR LA CRISIS Y QUE EL AÑO QUE VIENE SIGAMOS IGUAL". Procuré enfocar uno por uno los miembros que componían el grupo y pude comprobar que todos eran altos directivos del sector bancario. Pero lo que ya me dejó perplejo, es que, aunque aparte, pero justo al lado, se encontraba mi amigo de la infancia: Francisco. Paco; era esa típica persona que se dice apolítica que, curiosamente, cuando profundizas conversando en su ideología, acabas descubriendo que son de derechas, retrógados, conservadores y votantes aférrimos del PP, que además en cuanto se quedan sin argumentos en una discusión, no dudan en hacer apología del franquismos. Un "apolítico español" en toda regla, vaya.

_ Tú lo que tienes que hacer es dejarte de tanto sindicato, y de tanto reclamar tus derechos. Hazme caso, es una perdida de tiempo.
_ ¡Joder, Paco!. A veces me cuesta creer que te hayas criado en el barrio y que tu padre fuese peón de albañil. 
_ Que todo eso de los derechos de los trabajadores es un invento de vagos que no quieren trabajar. La izquierda y la derecha es igual, todos quieren chupar del bote, como los sindicatos. Los que crean empleo, se arriesgan , y dan la cara para levantar este país, son los empresarios, por eso hay que cuidarlos.

No sólo ocultaba la situación a mi compañera, lo más grave era que me engañaba a mí mismo y lo peor de todo es que lo hacía por puro interés. Pero el tiempo se me acababa y no encontraba trabajo, al menos uno con una remuneración suficiente para poder vivir. A pesar de que varios conocidos, uno fontanero y otro ebanista, me avisaban para que les ayudara, trabajos esporádicos y mal remunerados, que realizaba a espaldas de la seguridad social.

A pesar de recortar de lo poco que pudiese ser recortable, no ha sido suficiente. El engaño apenas si ha durado ocho meses. Es lo que tiene la mala costumbre, adquirida en los últimos tiempos por las familias de origen obrero: la obstinación en querer comer todos los días. Esta mañana, sin que se entere Alicia, he revisado el correo, y me he encontrado el preaviso de desahucio, y he descubierto que ya no soy capaz de más engaños. Por más vueltas que le doy, no encuentro una solución. La historia, va más alla de lo que es un engaño. He jugado y he perdido. El contarle a mi pareja lo que la he estado ocultando durante meses, ya, no aporta ninguna solución, al menos para el problema que hoy, nunca mejor dicho, nos embarga.

El caso es que de una manera o de otra, por un cúmulo de cosas, había sido arrastrado a una situación insostenible. Me veía abatido, absorbido por el despropósito y vencido por la mentira. En un vistazo general al pub, me pareció un lugar apacible y tranquilo, a pesar de toda la podredumbre que contenía en su interior. Sentado en una mesa, al fondo, conversando con álguien a quien no era capaz de distinguir, pude ver a mi cuñado el progre. Recordando sus consejos, palabras a las que me aferraba cuando comenzó todo esto, comenzaron a entrarme náuseas.

_ Estoy seguro de que todo esto pasará, debemos tener paciencia.
_ Me parece que lo que nos sobra es precisamente paciencia, y que como no defendamos ya nuestros derechos, dentro de poco no habrá nada que defender.
_ ¡Tenemos que esperar!
_ Esperar; ¿exactamente, qué?
_ Esperar a que vuelva a gobernar el PSOE en España.
_ ¡Qué fuerte!. Entonces según tú no tenemos que hacer nada. Ni protestar, ni salir a la calle ni nada.
_ Salir a la calle sí, para que vean el descontento con el Gobierno.
_ Entonces, lo que me dices es que tenemos que salir a la calle, pero sin romper nada, esperando a que vuelva el PSOE, para que todo vuelva a ser como antes...

Contrariado por la situación, desboradado y agobiado, giré la cabeza hacia la derecha y encima de una mesa cercana, pude ver en un periódico, quizás olvidado, la foto del presidente del gobierno y algún miembro de su gabinete. En el titular, el Sr. Rajoy afirmaba: "2014, el año de la recuperación". No pude contener la arcada, poniendo el periódico, parte de la mesa, una de las sillas y el suelo, perdido de vómito.
Al recobrarme, todavía un tanto extenuado, percibí que gran parte de los clientes me miraban. No me pude contener y exclamé lo más alto que pude: "¡Es lo que tiene adentrarse y permanecer en la mierda, que antes o después se acaba vomitando!". La frase fue bien acogida, arrancando alguna sonrisa de los presentes.
 

TRADICIÓN

"Encuentro la televisión muy educativa. Cada vez que alguien la enciende, me retiro a otra habitación y leo un libro".

                                                            Groucho Marx

El que somos un país de costumbres arraigadas, es un hecho. Lo dice la Marca España:  "un país rico en tradiciones". Sólo tenemos que poner la televisión, durante estas fechas tan señaladas, para comprobar que es cierto. Comenzamos, todavía con sabor a mantecado en la boca, a escuchar el discurso del rey. Su Majestad, que lleva 35 años diciéndonos, casi, lo mismo todas y cada una de las Nochebuenas, desde el 24 de diciembre de 1978, pero a peor.

Al principio; D. Juan Carlos, alias "el Campechano", nos instaba a la unidad como pueblo, para conquistar un futuro, después; nos pedía una unidad como pueblo, para justificar el pasado, ultimamente; nos demanda una unidad como pueblo, para justificar el presente, incluso su presencia. Y es que ve que se le desmonta el chiringuito, y que hemos pasado de una época en que decíamos que los niños ya no son tan niños, para ver que los tontos ya no son tan tontos, que hasta Sofía no Sefía y poco a poco se fue convirtiendo en Sofea.

Lo que más me ha llamado la atención del mensaje del rey de esta Nochebuena, es el detalle de irse acordando y mencionando uno por uno, a todos y cada uno de los grupos sociales que en la actualidad lo mantienen ahí subido a la burra del sistema, los saqueados, pero ni siquiera menciona, a pesar de conocerse perfectamente, a ninguno de los saqueadores.

El otro día me explicaba el chino de la tienda de mi barrio, lo español que es nuestro rey que "se ha comido no ya un colín, sino toda una colina", me decía, no sé si con sorna, o directamente con muy mala leche.  Al final, no supe ver si su alusión era específica al hecho de haberse trajinado a doña Corinna, o por el contrario, por su forma de descojonarse de risa, se refería a cómo somos nosotros, a los que ahora, nos engañan como a chinos.

El caso es que en vista de la trascendencia y profundidad de las palabras del Borbón, se empieza a sopesar la posibilidad de que el próximo año, que según el gobierno será el de la recuperación, sea Froilán el que nos lea el discurso de Nochebuena, porque es un chavalote que se dispara muy bien y además sabe leer.

Hablando de tradiciones, ya es costumbre para TVE, la televisión pública que pagamos todos, el amenizarnos "la Nochebuena" con la presencia del cantante Raphael, este año además, junto a la figura innovadora de Pablo Alborán. Los dos, se arrancaron a dúo en un momento del programa, interpretando una canción en la que más que cantar, parecía que maullaban y daban algún que otro bufido, como dos gatos que se hubieran pillado los testículos con la tapa del piano.

El mensaje oculto que nos mandan es claro. Ante la inminente subida de la luz a partir de enero, tras el montaje del 11% inicial, al final han decretado un 2,3%, para que les demos las gracias, vamos. A pesar de congelar el salario mínimo, subir las pensiones  un 0,25% - la mitad del IPC - un índice de paro del 26%, una precariedad laboral que asusta, unos derechos laborales que rondan el esclavismo, ante esta situación, el mensaje de TVE, la televisión pública que utiliza el Gobierno como medio de propaganda política, es claro: apagad la televisión, los que no os lo podéis costear, que tenéis que ahorrar en el recibo de la luz. Y para lo que hay que ver...

Tradicional, también, resulta la forma de entender las cadenas públicas de televisión por parte de los gobiernos del PP,  el cual bajo el amparo de la crisis, camufla medidas y leyes de claro corte ideológico. Demonizando toda posible oposición al Régimen y ensalzando las políticas neoliberales y conservadoras.

Menos mal que ha llegado el PP al poder para poner orden en una España donde se usaba el aborto como método anticonceptivo y el subsidio de desempleo para comprar televisiones de plasma, y no precisamente para poder ver al Sr. Rajoy en una de sus ruedas de prensa.

MONSTRUO II

   

       

                  "El dinero no es nada, pero mucho dinero, eso ya es otra cosa"                      

                                                George Bernard Shaw

Estaba abatido en el salón, sentado en su sillón favorito, cuando la criada abrió la puerta. Al rato, apareció acompañando al doctor, que sonriente, se fue hacia él para darle un abrazo de forma efusiva, al que Emilio correspondió con cierta apatía.

_ A ver cómo está ese enfermo, - dijo el doctor, mientras sacaba algunos instrumentos de su maletín - ¿qué tal, cómo te encuentras? - le preguntó, mientras se disponía a auscultar el torax, abdomen y espalda de Emilio.

_ He estado mejor Pedro, he estado mejor. Ya me ve. - le respondió mientras, el estetoscopio recorría la poblada pelambre de su cuerpo -

Tras un reconocimiento exhaustivo a nivel general, Emilio le preguntó al doctor cómo le encontraba.

_ Nada, estás hecho un roble. No tienes nada que no pueda enmendar unos merecidos días de descanso.

 _ Pedro, me ha visto nacer. Conoce a mis padres y todos mis hermanos. Míreme atentamente y no me engañe: ¿verdad que me he convertido en un monstruo?.

_ Lleva repitiendo lo mismo toda al mañana - dijo Eli acercándose ligeramente a ellos -

_ A ver muchacho, no te martirices. Son tiempos dífíciles, los negocios, a veces hacen tomar decisiones que no gustan a nadie, estas cosas crean cierto estress y ansiedad. Esta situación puede derivar a algún tipo de depresión, pero creo que estamos a tiempo. Hazme caso, coge a Eli, y daros un par de días de descanso en algún sitio tranquilo. Y me voy porque hoy tengo una mañana muy apretada. Así que si me disculpais...

El médico se despidió del matrimonio y abandonó la finca. Emilio, cada vez comprendía menos la situación, se miraba las manos, se tocaba con ellas su cuerpo cubierto de pelo y no entendía nada.

_ Llama al viejo zorro y dile que no voy al banco, también a la zorra de mi hermanita, Ana Patricia, diles que no me encuentro bien. Ah! también a mi secretaria, que cancele todas las reuniones de hoy. Voy a salir - le dijo resolutivo a Elizabeth - 

Tras enfundarse en el abrigo, una bufanda de lana y un fedora, que le tapaba la cara casi por completo, se dispuso a salir a la calle. Algo no iba bien, al menos desde esa mañana. Cómo podía ser que él se notase y se viese tan distinto de como era, y en cambio, nadie más se percatase de ello. Hasta ese momento solo había tratado con gente que le conocía, su mujer, el médico y el personal de servicio. Sentía miedo y a la vez curiosidad por comprobar la reacción de alguien de la calle al verlo.

Salió al ajetreo de la calle, la gente iba y venía a lo suyo, con prisas, nadie reparaba en los demás. Comenzó a caminar hacia una clínica que conocía, le habían hablado bastante bien de ella, y no le pillaba muy retirada para ir andando. En ella, trataban problemas psicológicos de toda índole, incluso patologías más serias y problemas mentales. Si algo funcionaba mal en su cabeza, como parecía ser, debería tratárselo cuanto antes, sin demora.

A pesar de no tener cita concertada, no tuvo que esperar apenas, en seguida apareció la enfermera, que tras pronunciar su nombre, le indicó que pasase a la consulta. Comenzaron a atenderle dos doctores, el apellido y el pagar la abultada factura por anticipado puede multiplicar de forma considerable el interés por un caso. Le indicaron que se tendiese y se pusiera cómodo en una especie de diván, tras presentarse, como el Dr. Barroso y Dr. Rodríguez, comenzaron a realizar una serie de preguntas.

_  Sus apellidos son Botín y O´Shea, ¿es correcto?- Emilio corroboró con un movimiento de cabeza afirmativo - es para completar su ficha - le explicaron -

_ Refiéranos qué es lo que le ocurre D. Emilio - intervino el Dr. Barroso -

_ Míreme fijamente doctor: ¿verdad que soy un monstruo?.

_ ¿Cómo dice? - preguntó sorprendido el Dr. Rodríguez -

_ ¡Es que no ven que soy un MONSTRUO!

_ A ver tranquilo D. Emilio, cuéntenos lo que ocurre desde el principio. ¿ Cuándo comenzó a sentirse mal?. ¿Qué es exactamente lo que no vemos?.

_ Todo comenzó esta mañana, me levanté, me miré en el espejo, y ahí estaba el reflejo de ese Monstruo, mi horror fue el comprobar que era mi reflejo, el Monstruo era yo. ¡Mire, no son manos, son zarpas!. ¡Pero es que no lo ven!. ¡SOY UN MONSTRUO!

Los dos psiquiatras se quedaron paralizados, contemplaban absortos a Emilio. Ninguno de los dos parecía encontrar palabras, se miraron, se asintieron mutuamente, pero ninguno de los dos decía nada. Fue el Dr. Barroso el que por fin rompió el silencio.

_ Y dice que fue  esta misma mañana, cuando comenzó a tener esas... digamos, visiones.

_ No son visiones.

_ ¿Le ha pasado esto con anterioridad? - inquirió el Dr. Rodríguez -

_ ¡Claro que no!. ¿Piensan que estoy loco?. ¿Pero es que no veen que ahora soy un Monstruo?.

_ Serio - añadió el Dr. Barroso mirando a su compañero -

Entonces fue cuando comenzaron ambos el bombardeo de preguntas. Edad, estado civil, que si padecía alguna enfermedad relevante, que si cómo fue su infancia, que si cuál es su trabajo, que si cual es su función específica como asesor financiero, que si ha ordenado llevar a efecto muchos desahucios, que si acude al baño regularmente, que si duerme bien, que si sus relaciones sexuales son normales, que si esto, que si lo otro... siempre altenándose ambos en el turno de pregunta.

_ ¡Bueno ya basta!. Soy un Monstruo y quiero soluciones. ¡Qué es lo que me pasa y qué tengo que hacer para volver a ser el de antes!.

_ D. Emilio, su situación, puede ser debida, a algún tipo de complejo que acarrea desde su adolescencia, reactivada por la situación actual. Se ve obligado a llevar a cabo, inducido principalmente por la autoridad paterna, acciones que no son de su agrado, lo que le crea un incipiente sentido de culpabilidad, con el agravante del odio hacia una figura femenina con la que compite por el liderazgo, tanto a nivel laboral como social.

_ Creemos - continuó el doctor Barroso - que padece un sentido de culpabilidad, agudizado por su obligada necesidad de competir. Le recomendamos que acuda a nuestras terapias de grupo, unos días de descanso, inhibido de sus quehaceres habituales, y sobre todo tomarse la vida con más tranquildad.

Salió de la clínica con la moral por los suelos, hacía un frío de mil demonios, pero le daba igual. No sabía qué era peor: si ver alucinaciones o ser un envidioso de mierda. Era lo que le habían dado a entender los dos psiquiatras de la clínica. A lo mejor era verdad, y todo era producto de su imaginación. Quizás el sentimiento de culpabilidad, ese, del que tanto hablaban, le hacía sentirse y verse como un Monstruo. Pensaba hacerles caso, todo el mundo no se podía equivocar, a la vez, volvería a casa y planearía un viaje junto a Elizabeth. Pobrecilla; vaya trago que la había hecho pasar.

Pensaba en lo penoso del tiempo, hacía un aire cantidad de molesto, un frío que penetraba hasta los huesos y ahora de repente comenzaba a llover. Las gentes aceleraban el paso ante la inminente amenaza de lluvia, de improviso a un niño se le escapó un juguete, se desaferró de la mano de su madre y corrió a buscarlo. El juguete fue a parar justo a los pies de Emilio, que se agachó y lo recogió, pero el niño cegado por el aire, no reparó, chocando de forma brusca con el hombre. Cuando abrió los ojos, se quedó mirando a quien le ofrecía el juguete, justo antes de recogerlo. Justo un instante antes de articular un "gracias señor", vió la cara del sujeto que le ofrecía su juguete. Al principio el niño se quedó paralizado, después la expresión se convirtió en horror, para que sin poder contener un grito de miedo, saliese corriendo buscando la protección de su madre.

_ ¡¡¡UN MONSTRUO!!!, ¡Mamá corre, es UN MONSTRUO!!!

_ ¡Qué! ¿Cómo? ´- balbució desolado Emilio -

A partir de entonces todos los mendigos y desahuciados por la sociedad, conocían a un tipo que se llamaba a sí mismo el Monstruo, que podía parar en cualquiera de los callejones de la ciudad frecuentados por los indigentes. Siempre borracho, con una botella de buen whisky en la mano, que nadie sabía como conseguía y utilizando términos de un lenguaje que nadie entendía.

MONSTRUO

 " El mundo es suficientemente grande para satisfacer las necesidades de todos. Pero siempre será demasiado pequeño para la avaricia de algunos".

                                                        Mahatma  Gandhi



Se sentía completamente somnoliento cuando sonó el despertador. Notaba una ligera pesadez de estómago y la boca pastosa, pero lo peor era el dolor de cabeza. Eran apenas las seis de la mañana y no entendía la devoción, inculcada por su familia, respecto al hábito de madrugar. Simplemente un par de horas más de sueño, solucionarían todos esos pequeños problemas.

Se levantó todavía adormilado, y trastabillando acudió al baño para orinar de forma generosa en el moderno inodoro. Mientras; escuchaba caer el agua de la ducha, primero; como una lluvia fina, constante, acompasada, después; como una serie de golpes amortiguados por el pelo, quizás, ruido de que sin duda hay alguien ahí, bajo el chorro, y el agua cae en riachos, goterones a destiempo, cae de golpe mucha agua más pesada, agua jabonosa que golpea contra el agua estancada.

Todavía un tanto adormilado, se dispuso a mirarse en el espejo. Estaba completamente empañado y comenzó a limpiarlo con la manga del pijama. Al recibir el reflejo de su imagen, no pudo contener un respingo, se frotó los ojos, se acercó al cristal. Pensó que debía tratarse de algún mal sueño, o una broma de mal gusto. Comprobó con horror que tenía la cara y los brazos llenos de pelo, pero de forma exagerada, sobrenatural; abrió la boca, y su dentadura era muchísimo más poderosa, algunas piezas dentales exhibían una fortaleza de auténtica arma mortífera. Sus manos, eran enormes ahora, los dedos podía decirse que eran garras y las uñas tenían un aspecto realmente capaz de intimidar a cualquiera, más que manos, lo que observaba eran unas zarpas. ¿Pero cómo era posible que le hubiesen crecido tanto las uñas en una noche?. Dió un paso hacia atras, se observó atentamente y pensó: ¡Dios, doy miedo!. Soy...soy ¡un monstruo!.

En ese preciso momento, Eli, que era como llamaba de forma abreviada a Elizabeth, su mujer, cerró el grifo de la ducha. Pudo escuchar como le llamaba: "¿Emi, eres tú, estás ahí?". No pudo reprimir un gruñido como contestación, mientras que absorto se miraba los pies. Escuchó como su mujer descorría la mampara de la ducha, vio como por una rendija asomaba su mano, mientras le pedía por favor que le acercase la toalla. Entonces la alarma saltó en su cabeza, no podía dejar que le viera, al menos de momento, con un movimiento rápido le tendió la toalla, y salió del baño a toda prisa. 

Volvió a la habitación, se metió de nuevo en la cama y se arropó hasta la cabeza. Cerró los ojos apretándolos muy fuerte, e imploró para sus adentros, llegando a pronunciar su súplica: "por favor, Dios mío, que todo sea una pesadilla. Ahora que me despierte y todo vuelva a ser como antes". Ahuecó las mantas dejando que entrara un haz de luz, se miró su mano izquierda, y nada, su ruego no había servido de nada. Seguía siendo un monstruo, algún tipo de bestia. no sabía como era posible, pero es lo que había. Un temor inundó su cabeza, no sabía como iba a reaccionar, dentro de poco su esposa entraría en la habitación, y no sabía hasta que punto podía ser peligroso. Cómo reaccionaría ella al verle con su nuevo aterrador aspecto, y mucho peor, cómo encajaría él tenerla cerca. Le martirizaba la idea de ser capaz de hacerla daño.

La mujer entró en la habitación conyugal portando una toalla a modo de turbante en el pelo, y otra que le cubría el cuerpo por debajo de las axilas. Le extrañó ver a su marido de nuevo metido en la cama, además de esa extraña manera: arropado hasta la cabeza, de forma que sólo se intuía su bulto bajo el edredón. Tras la sorpresa inicial, acudió a su mente la preocupación, por lo que preguntó angustiada: "Emi, cari, qué te pasa, qué haces en la cama a estas horas". Él se aferró a la ropa y angustiado le contestó sobresaltado: "¡Eli, aléjate de mí!. No quiero hacerte daño". Entonces ella sonrió y otra idea muy distinta acudió a su cabeza, a veces, podían ser muy imaginativos. Por lo que trató de acertar de qué iba el jueguecito en esta ocasión.

Sin pensárselo dos veces se quitó la toalla del pelo y comenzó a secarlo con ella aceleradamente, dejó caer la que cubría su cuerpo, y sacó del galán el conjunto interior nuevo, color púrpura, que adquirió justo el día anterior. Se dejó caer sobre la cama y comenzó a avanzar a gatas hacia la cabecera, gritando en un fingido afligimiento: "¡No, por favor, animal malvado. No me hagas daño!". Emilio, en un principio pensó que le había visto, pero el tono no le encajaba del todo, hasta que comprendió.

_  Eli, te estoy hablando en serio, puedo resultar peligroso. ¡Alejaté de mí!.
_¡Ay, Emilio!, me estás asustando. ¿Qué te pasa, te encuentras mal?. A ver, quítate el edredón de la cabeza que te vea.
_ Elizabeth, por última vez, ¡aléjate de mí!.

Después de un ligero forcejeo entre ambos con la ropa de cama, el uno para mantenerse oculto, y la otra para descubrirle la cara, Emilio decidió que no merecía la pena seguir ocultándose, total en algún momento tendría que verle. Por lo que esperando el grito de horror de su mujer, se descubrió la cara.
_ Está bien tú lo has querido.

La mujer se le quedó fija mirándole, pero no hacía nada, hasta que se le acercó ligeramente, reparando en los ojos, después le pidió que sacase la lengua.
_ Lo que me imaginaba, estás agotado my darling. Estate ahí tranquilo, voy a llamar ahora mismo al doctor.
_ ¡Eli!
_ ¡Ay qué!
_ ¿Pero tú me has mirado bien?. Acércate. Mírame, ¡soy un monstruo!
_ Que pesado cari, de verdad. Hazme caso, estate tranquilo al menos hasta que venga el doctor.

 Extrañado, se levantó, se enfundó en su batín y fue de nuevo a mirarse en el espejo del baño. No podía comprender qué era lo que ocurría. Mientras escuchaba como su mujer, abajo, le pedía al médico familiar que acudiese al domicilio, se miró de todas las posturas, en todos los ángulos imaginables, y todas las imágenes reflejadas que le devolvía el espejo, eran las de un monstruo, un auténtico animal. No comprendía porqué ella estaba tan tranquila en el salón hablando por teléfono, en lugar de estar aterrada.

LA CÉLULA

 

"Los verdaderos líderes deben estar dispuestos a sacrificarlo todo por la libertad de su pueblo".

                                                       
                                                               Nelson Mandela



Tantos años convencidos que desde el espacio exterior, otras criaturas con una inteligencia superior nos vigilan y exploran, con la intención de invadirnos, para que llegue el otro día mi amigo "el marciano" y me aclare que no, que simplemente observan las consecuencias devastadoras que puede ocasionar "la célula mariana", que es como denominan al material inservible del que se deshicieron desde Marte, hace un montonazo de años, y fue el que hizo posible que se creara vida aquí, en la Tierra. Vida poco inteligente como hemos podido comprobar en el transcurso de todos estos años.

Es una "célula" que se transmite de forma muy agresiva, muy resistente a todo tipo de condiciones adversas, y que es capaz de convencer a las mayorías de la necesidad de realizar sacrificios y reformas, tomando todo tipo de medidas, con tal de favorecer a las élites dirigentes al servicio de los grandes capitales, que a pesar de ser una minoría, poseen la mayor parte de los recursos, que no dudan en utilizar, para manejarnos a su antojo.

Sustancia, que a pesar de crear síntomas basados en perseverar ciertas costumbres arraigadas e ideales involutivos, no ha podido escapar a la selección natural, para preservarse y llegar a sobrevivir, incluso, en estos tiempos tan difíciles.

Tenemos constancia de la existencia de esta "célula" en hispania, desde hace al menos dos milenios. En los últimos 77 años, sabemos, que por aquello de que la unión hace la fuerza, se han agrupado diversas células, formando un tejido. Tejido, liderado durante la última década por "la célula mariana", que debido a su especial pestilencia, en los últimos tiempos, su esencia, comienza a envasarse en Botella.

Botella; que cada vez que se destapa, además de descubrirnos episodios inexistentes de la historia, nos rocía con esa reseca espuma añeja, cargada de ese profundo hedor a rancio, que rezuma esa putrefacta ideología casposa, que por corrompida, nos envilece a todos, en castellano, y no digamos  en inglés.

La "célula mariana" se encuentra aferrada al poder y, especialmente en España, está decidida a convertir la dudosa democracia, tan proclamada desde sus orígenes tras la aprobación de la Constitución de 1.978, en una clara dictadura. El motivo es que los tiempos que se avecinan para el PP, partido hoy en el gobierno, pueden resultar cuando menos: complicados. De ahí, la urgencia de crear una ley de seguridad ciudadana, que afiance la represión de forma legal, curiosamente enfocada a acojonar a los propios ciudadanos, para que desistan de realizar cualquier tipo de protesta, mientras les saquean y pisotean sus derechos.

Pero, sin duda, el mayor representante de "la célula mariana", hoy, es sin lugar a dudas, Don Mariano, que curiosamente es el lider del PP, y casualmente, es el presidente de España. Viendo a la organización que pertenece, el "Don" de don Mariano, más que un tratamiento de respeto, parece un mote, uno se le imagina diciéndoles a sus mamporreros ministros: "que pareschca una ley". En todo caso; la palabra, no es precisamente el "Don" de don Mariano. Yo cuando escucho hablar al señor Rajoy no sé bien de qué está hablando, es más, creo que ni él mismo sabe bien de lo que habla. Observo como lee hoja tras hoja, escritas, no se sabe por quién, con letra inteligible, que nos hablan de cosas que no son de este mundo.

Cualquiera que lea una, de las escasas, entrevistas que concede nuestro "carismático" presidente, y, sobre todo si es a un medio extranjero, primero uno se piensa que está hablando de otro país, y cuando se cae en la cuenta de que no, que habla de España, llegas a creeer que has estado dos años dormido, y que no te has enterado de nada. Yo llego incluso a asomarme a la ventana, para comprobar si ya no hay gente rebuscando en la basura. Luego, cuando empieza a hablar de recuperación económica, de que España ya sale de la crisis, de "la luz al otro lado del túnel". Es entonces; cuando comprendes el porqué de las gafas y la barba, casi, la única diferencia con el anterior líder "carismático", quizás, deben ser de las pocas diferencias, en cuanto a líderes "carismáticos" se refiere, que exigen "los mercados".

El otro día falleció el Sr. Mandela, al que hasta justo ese momento, toda "la célula mariana" al pleno, lo consideraba un rojo, negro, comunista y terrorista, del que fue mejor olvidarse durante los 27 años que permaneció encarcelado. Don Mariano, al darse cuenta - avispado que es él - de que la cosa estaba de moda, fue de los muchos mandatarios que rompieron en elogios hacia D. Nelson, incluso le llamaba "Madiba" y alababa su legado, delante de una foto de Morgan Freeman. Uno, de sus muchos asesores, le interrumpió justo a tiempo, cuando se disponía a comenzar a hablar de su filmografía.

En un primer momento, desde Moncloa, pensaron en mandar un telegrama de condolencia a los familiares del señor Mandela, pero desistieron en la idea, debido a la trayectoria de errores de la institución,  sobre todo en lo que a telegramas de pésame se refiere, desde que el Sr. Rajoy la ocupa. Por lo que ante el temor de acabar enviando un comunicado de dolor por el óbito del Sr. Mandela, a Suráfrica, en el que se le emparentara con el líder de "Amanecer Dorado", optaron, porque nuestro presidente acudiese, en persona - el gallego, tanteó el enviar una pantalla de plasma - a pesar de que le pilla lejos y tuviese que viajar en avión.

El entierro, al parecer, estuvo bastante animado, incluso, algún líder europeo comentó que hacía años que no se lo pasaba tan bien. Por lo que ya están deseando que se produzca pronto un acontecimientos parecido. Cómo sería el ambiente de jolgorio que se vivió, para que durante las palabras que dedicó Obama en el acto, el intérprete del lenguaje de los sordos, se arrancase a bailar breakdance, en lugar de traducir al mandatario estadounidense.

Don Mariano regresó un tanto decepcionado, ya que al final no hubo el partido de fútbol que se esperaba, y le hicieron desistir de su intención de pronunciar unas palabras en inglés, explicando su formidable Reforma Laboral tras la intervención de Obama, debido a su escaso dominio del idioma, por lo que seguramente echaría bastante de menos a la Sra. Botella. Nada más aterrizar en Madrid, se le veía en plena forma y dispuesto a superarse a sí mismo con alguna de sus ocurrencias, a pesar de constatar que en Suráfrica lo había visto todo muy negro.

Siempre  lo he dicho; entre mi amigo "el marciano" y don Mariano, la "c" marca la diferencia, al menos al nombrarlos.